Nhớ Yuya ...

Thực sự là mình ko thể ngờ được thời gian mình ngừng blog, ngừng tất cả các loại mạng xã hội nó lâu đến thế, cảm giác chỉ 2,3 tháng mà như 2,3 năm trôi qua vậy. Tuy cũng có cập nhật pic trên twitt từ mấy fan nước ngoài nhưng mình dường như không còn thời gian dõi theo JUMP, xem video, tìm sub , tìm fanreport như trước đây nữa. Đôi khi mình cảm thấy ghét cuộc sống của mình. Cảm giác như muốn ngộp thở, chết chìm vì nó vậy.

Trước đây mỗi lần thấy buồn, mình thường hay lôi giấy ra vẽ , xem clip, manga, nghe nhạc , những thứ đó mang lại cho mình cảm giác thanh thản , giúp mình tìm lại niềm vui cuộc sống. Nghe thì cũng khá là văn hoa, nhưng thực sự những điều đó hoàn toàn là cảm xúc thật của mình. Vẽ là đam mê từ hồi nhỏ của mình, còn âm nhạc, manga, hay việc theo dõi một cá nhân, một nhóm nhạc nào đó mà mình thấy thích, nó ko chỉ đơn thuần là giải tỏa stress, làm cho vui, cho thích , mà nó như 1 điều gì đó lớn lao, có thể cứu vớt được tâm trạng hay chính cuộc sống của mình vậy. Cuộc sống đối với mình không chỉ là ăn, là ngủ, là làm việc, học tập, vui chơi , những giá trị , nhu cầu thể hiện ra bên ngoài mà còn là về những thứ thuộc về cảm xúc bên trong tâm hồn mỗi con người nữa. Việc mình yêu mến, dõi theo 1 ai đó hay 1 điều gì đó nó đem lại cho mình những cảm xúc đó, những cảm xúc mà dường như mình bị thiếu hụt trước cái guồng quay nặng nề của cuộc sống này.

Khác với idol đầu tiên của mình ( hiện tại tất nhiên người ấy vẫn là idol trong tim mình, từ năm 2006 đến bây giờ), 1 con người quá ư hoàn hảo, thì Yuya lại là 1 người có đầy khuyết điểm. Đầy khuyết điểm ra nhé, chẳng phải vì là người mình thik mà mình bao che cho đâu. Yuya chỉ có tiến bộ lên thôi chứ ko phải là type idol kiểu mẫu hoàn hảo, type mà chỉ nhắc đến thôi là hầu như ai ai cũng biết, ai ai cũng thik, cũng ngưỡng mộ vậy. Nhưng chính những khuyết điểm đôi khi là đáng yêu, vụng về ý, nó lại càng làm cho mình thấy yêu mến Yuya hơn. Mình chẳng buồn vì Yuya không hoàn hảo, có thể ko nhiều fans trong fandom để ý đến Yuya, ko nhiều fans trans cho Yuya hay bỏ thời gian làm 1 điều gì đó vì bạn ý, thì mình vẫn muốn Yuya cứ như vậy đừng thay đổi. Thay đổi làm gì khi ko được là chính mình. Chẳng biết sau này Yuya có được nhiều cơ hội như các thành viên để thể hiện mình hay ko, nhưng nếu chỉ đến khi Yuya có nhiều cơ hội,  thể hiện được mình, tần suất xuất hiện dày đặc thì các fans mới chịu để ý đến Yuya thì chẳng sớm thì muộn, họ cũng bỏ Yuya đi 1 ngày ko xa mà thôi. Nên thà cứ ko hoàn hảo như bây giờ, Yuya có những fan yêu con người thực sự của Yuya là tuyệt vời rồi. Đến cả mấy tháng, ko, mấy năm ý chứ, mấy năm liền mình ở trong fandom, Yuya hầu như ko có translator nào riêng cả. Tính đến thời điểm này, Yuya là người duy nhất trong nhóm thiếu translator, thiếu fanreport bằng tiếng anh, chỉ đôi khi là fan của mem khác dịch cho Yuya thôi. Đôi khi mình muốn request, nhưng lại sợ làm phiền họ, vì nghĩ nếu thik thì người ta đã trans cho rồi, đằng này mình nhờ vả nên người ta phải "cố" làm, có phần nào đó làm mình cảm thấy ko thoải mái & ... ngại. Vậy nên lại thôi. Nhưng cũng chính vì điều này, mình sẽ càng yêu thương Yuya nhiều hơn & trân trọng bạn ý nhiều hơn. 

Mình lập ra blog vì Yuya, & mình cũng sẽ kiên trì với blog vì bạn ý, chỉ là thời gian ko cho phép mình, đôi khi cũng do tâm trạng mình vậy. Cái lý do nghe đúng là chẳng liên quan, tâm trạng ko tốt thì viết blog về bạn ý cũng giúp mình tìm lại "cảm xúc" đó thôi, nhưng thực sự cú sốc lần này đối với mình quá lớn. Cảm tưởng như chuyện mới xảy ra ngày hôm qua thôi vậy. Thậm chí đến bây giờ nhớ lại , mình vẫn có thể khóc được. Mình cũng nhạy cảm lắm, mình rất dễ khóc, cái xóm này mình có tiếng là "lì", dù bị đánh đến gãy chổi cũng ko khóc , mình có thể ko khóc nếu nó là đau về thể xác nhưng nếu là nỗi đau tinh thần, nó có thể đeo bám mình dai dẳng ngày qua ngày. 

Bố mình mới mất hồi đầu tháng 3. Thời gian mình bắt đầu nghỉ blog cũng chính là thời gian bố mình chuyển bệnh nặng , thậm chí ko còn ăn uống, nói chuyện được như người bình thường nữa. Mẹ mình vất vả làm cả ngày, vợ chồng anh trai do ko hợp với bố nên chỉ có mình ở nhà cùng với bố thời kỳ đó thôi. Mình vẫn nhớ câu nói rõ ràng cuối cùng mà bố nói với mình khi mình đút cháo cho ông , đó là câu "ngon". Bố mình bệnh cũng lâu rồi, nó cứ dai dẳng vậy, thập tử nhất sinh chết đi sống lại mấy lần, nên thực sự lần này mình với mẹ ko thể ngờ là bố  lại ra đi đột ngột vậy. Cũng có nhiều chuyện mình với bố bất hòa với nhau lắm, bố mình sống bất hòa với nhiều người, mình cũng ko phải là 1 đứa con ngoan, vì cả 2 đều nóng tính nên có nhiều chuyện ko thể hòa thuận được, mình vẫn nhớ bố thường nói , ráng chăm sóc bố đi, đến khi bố đi rồi thì có muốn mình cũng ko thể chăm sóc bố được đâu. Câu nói ám ảnh mình đến tận giờ. Nhiều khi bước xuống dưới nhà, nhìn thấy bức ảnh trên bàn thờ bố, mình lại khóc. Vừa vì hối hận, vừa vì thương bố, vừa vì thấy giận bản thân. Cũng vì cả cảm giác buồn, trống rỗng nữa. Mình ko thể tưởng tượng được cảm giác mất đi người thân nó lại đau , thực sự đau đến như vậy. Mình mơ thấy bố mình nhiều lắm. Nhớ bố, thương bố mình nhiều lắm. Nhiều khi nằm 1 mình nghĩ ngợi miên man, mơ rồi tỉnh dậy, nước mắt rơi lúc nào ko hay nữa. 

Mình thực sự ko thể biết được đến khi nào mình có thể vượt qua được , cũng mấy tháng rồi, tâm trạng mình có khá hơn nhưng mỗi lần định viết blog , mình lại ko thể tìm được cảm giác của ngày xưa nữa. Được nhìn thấy Yuya, được xem show có JUMP, nhìn các bạn quây quần vui vẻ cùng nhau , mình cũng hạnh phúc lắm. Mình muốn upload, muốn cap, muốn viết 1 cái gì đó, như ngày xưa vậy. Nhưng rồi lại chững lại. Mình nghĩ mình lập blog là cho mình, ai nói gì cũng mặc kệ nhưng thực sự chỉ là mình "nghĩ" vậy, & muốn cố để làm được điều đó thôi. Đôi khi lại cảm thấy như chính vì mình mà Yuya, hay thậm chí là cả TakaYama, OTP của mình bị ghét & mất đi người ủng hộ vậy. Cảm xúc mình dành cho TakaYama cũng nghiêm túc chẳng kém gì với Yuya, có lẽ phải là 1 fan Yuya lâu năm, quan sát & tìm hiểu về Yuya nhiều mới hiểu nổi. Có 1 điều mà mình muốn nói với những người đã "vì mình" mà thích TakaYama, nếu là mình mang TakaYama đến với cảm xúc của các bạn, thì cứ vững tin mà ủng hộ, mình xin lỗi vì có thể là mình nhầm hoặc ảo tưởng, xin lỗi vì làm các bạn trót yêu TakaYama theo mình , họ chẳng mấy khi được chụp chung trong 1 shoot, được fanservice chung trong 1 concert, hay Yuya chẳng bao giờ có nổi 1 hành động lãng mạn, nhưng mình thik họ như là 1 pair ko phải vì những điều đó, chỉ đơn thuần là vì những quan tâm hay  vụng về của họ dành cho nhau thôi. Điều còn lại thì mình muốn dành cho những người "vì mình" mà ghét TakaYama, mình lập blog này là cho mình & để viết về cảm xúc của riêng bản thân mình, bạn cũng có những cảm xúc riêng hay thần tượng riêng của bạn, cứ tự nhiên mà theo đuổi lấy nó, cũng như mình vậy, 1 khi đã ko thik thì mình còn chả thèm ngó đến blog của người đó, ko phải là mất thời gian quá sao. Ko phải ai cũng có cái may mắn là tìm cho mình được 1 đam mê, 1 điều mà bản thân thực sự cảm thấy hứng thú, yêu thích đâu, nên hãy trân trọng lấy nó thay vì để mắt đến những điều mình ko thích, những người mà mình ko ưa như vậy.

Tuy là giờ ko thể dõi theo JUMP thường xuyên như trước nhưng mình cũng vẫn sẽ tiếp tục blog, vẫn sẽ giữ vững sự ủng hộ của mình dành cho Yuya, cho Hey! Say! JUMP. Mình biết tuy là mình nghỉ khá lâu rồi nhưng vẫn có những visitor ghé vào blog này, 1 thời gian dài mình ko onl như vậy mà vẫn ghé khá thường xuyên thì chắc ko phải vì họ muốn down file, có khả năng là vì quan tâm đến Yuya, có khả năng là vì TakaYama ( up nhiều quá mà ), có khả năng là vì JUMP, cũng có khả năng là vì ....mình ( biết đâu được ?). Dù là vì gì đi nữa nữa thì mình cũng rất cám ơn mọi người. Cảm giác Yuya được ai khác quan tâm hay cảm giác chính mình được quan tâm thấy tuyệt vời lắm. Mình sẽ trở lại nếu có thời gian, mình cũng nhớ tụi nhỏ như nhớ blog vậy. Mong là dù có mình hay ko có mình thì mọi người vẫn tiếp tục ủng hộ những gì mà mình yêu thích. ( Nói vậy vì mình thấy cũng có những trường hợp đã bỏ fandom, bỏ idol hoặc bỏ otp vì ko có người đồng hành rồi.)

Mãi mãi ủng hộ & yêu mến baka của mình. Hẹn ngày gặp lại. ♡

.............................................